Cómo ser un buen cantante de reggaetón
Para ser un buen cantante de reggaeton:
1° Hablar "Spanglish" (Español mezclado con inglés. Ej: yo yo brotha wazzup con la raza amigo, dont mess with da hood, hermano o habra big problemas).
2° Tener voz de perro aullando y hablar como idiota cantar (decir palabras a medias).
3º Vive en Latinoamérica (mejor aún si vives en un país con un gobierno derechista ladrón), principalmente para comprender la situación por la que destrozas la escribes música. Pero no olvides ponerte un "nombre" con toque gringo (solo para presumir que sabes hablar en "spanglish") o si lo prefieres cualquier mierda que hasta un perro pensaria, quiza un nombre de detergente (ej: Zion y Lennox).
4º Lucha día a día para que alguien te patrocine deje que le alabes y te suelte el dinero.
5º NO RESPETES los demas ritmos musicales, puesto que les tienes una tremenda envidia de que ellos si toquen musica y tu no.
6º Insulta los principios de todos, a los latinos como mierda, a los extranjeros como mierda, a las otras creencias como mierda. Y SOBRE TODO... no respetes a las mujeres, las mujeres no son mas que objetos sexuales que se desechan al antojo, y si eres mujer, no te interpongas en el camino del hombre, escucha reggeton, haz de comer, limpia, lava y ponte a hacer que hacer pero rápido, y cuando te pidan sexo no digas que no.
7° Estar plenamente conciente de que el Reggaeton no es Música sino un ruido.
8º Haber consumido drogas o alucinógenos antes de plagiar componer y/o escribir una canción.
9º Vístete de modo estrafalario, pero siempre teniendo tu propio estilo consiguete una camisa 12 tallas mas grande y una gorra de beisbol azul chillón, póntela de lado y cuélgate 3 o 4 kilos de cadena de portería encima. Ten en cuenta que los únicos que escuchan este ruido conocido como Reggaetón son los ignorantes (Y si llegas a ganarte la vida diciendo gilipolleces en la esquina de tu barrio, puedes copiar la forma de vestir de tu rapero afroamericano favorito, aunque nunca hayas entendido lo que decía).
10º Tienes que contratar a varias putas señoritas para que te ayuden a animar el concierto, porque cantas hablas bramas como el propio retrasado, aunque todas tienen caras mas horrendas que el mismo satanas, tiene culos extremadamente enormes.
11º Al estar escribiendo la canción, debes de hacerlo con tu cabezota e inventar frases estúpidas como "Me encanta (enter para hacerlo mas largo... o bien pasas a la siguiente línea) Como canta" y así harás que mucha gente te aplauda, es decir, haz rimas básicas, cualquier babosada es perfecta, de hecho, entre menos coherente, mejor..
12º Tener compañeros superdrogos que te metan en su pandilla y así hacer la finta de que eres rudo, cuando la cruda verdad es que sin tu banda de un trillon de "amigos" y sin armas, no eres mas que un gallina estúpida y debilucha.
13ºNo tener ni puta idea de las palabras que estas escribiendo... pero eso es un efecto secundario de estar drogado.
14° Recordar que todas las canciones son covers de todas, y que por lo tanto deberan llevar el mismo ritmo pero "innovando" (diciendo las mismas idioteces pero en diferente orden) en la manera (cada vez mas vulgar) de decirle que se acueste con el.
15º Nombrar al menos 2000 veces tu alias nombre artístico o el de tu grupo en tus canciones (ojalá con voz de "malo", que mas bien suena como retrasado). Esto porque como todas las canciones son iguales entre sí, los ignorantes que escuchan tu música sabrán que al menos esa canción es tuya (aunque sea un cover de otra).
16º Cuando se te acaben las ideas, toma una buena canción, plántale una base de mierda un beat de batería (que siempre es la misma) y canta sobre tu frustración marginal y deseos carnales. Los ignorantes la convertirán en su himno y pondrán los parlantes de sus equipos a máximo volumen en las ventanas a las 11 am de un día martes para que todos los vecinos la puedan disfrutar.
17ºIMPORTANTE!! siempre haz tus "canciones" con por lo menos otros 800 raperos, o reguetoneros, o lo que sean.
